Встановивши кордони, їх треба поважати

Для жінки вкрай важливо чітко визначити межі того, що вона може дати партнеру без почуття роздратування і образи. Не чекаючи, поки партнер зрівняє рахунок, вона повинна сама підтримувати його рівноправним, шляхом відповідного збільшення або зменшення власного вкладу.

Давайте розглянемо один приклад. Джиму було тридцять дев'ять, а його дружині Сьюзен — сорок один, коли вони звернулися до суду. Сьюзен хотіла отримати розлучення. Вона скаржилася, що цілих дев'ять років тільки й знала, що віддавати, отримуючи натомість значно менше; і ось тепер вона більше не хоче і не може так жити. Вона дорікала Джима, що став, за її словами, бездушним, деспотичним, егоїстичним; в ньому не залишилося нічого від того хлопця, який колись настільки романтично доглядав за нею. Сьюзен говорила, що їй більше нема чого віддати і вона, як то кажуть, «дозріла» до розриву. Чоловік переконував її пройти курс терапії, проте вона коливалася. Проте врешті-решт його вмовляння подіяли, і протягом пів року Джим і Сьюзен зробили всі три необхідних кроки, спрямованих на оздоровлення їх стосунків. Зараз вони як і раніше разом, щасливі, у них троє дітей.

Я постарався пояснити Джиму, що протягом усіх дев'яти років спільного життя в душі його дружини накопичувалася образа за образою, і ось тепер весь цей пороховий склад вибухнув. І якщо він хоче врятувати їх шлюб, йому треба слухати, слухати і слухати дружину, щоб пробудити в ній бажання не розлучатися. Протягом перших шести сеансів, на які подружжя приходили разом, я намагався допомогти Сьюзен розкритися, поділитися своїми почуттями, а Джиму — терпляче і з розумінням розібратися, чому ці почуття несуть такий негативний заряд. То була найважча частина оздоровчого процесу. Дійсно, почувши в словах дружини біль і незадоволеність, Джим став отримувати все більшу мотивацію, переконався в тому, що в його силах змінити їх відносини на краще, знову наповнити їх любов'ю.

Перш ніж отримати мотивацію для прояву зусиль, спрямованих на збереження шлюбу, Сьюзен повинна була відчути, що чоловік прислухається до її слів, визнає обґрунтованість її скарг: це був перший крок. Коли Сьюзен нарешті відчула, що її розуміють, подружжя змогло приступити до виконання другого кроку.

Другий крок — це визнання власної відповідальності, тобто ступеня провини за те, що трапилося. Джиму необхідно було усвідомити свою відповідальність за відмову дружині в підтримці, а Сьюзен — за те, що не зуміла вчасно визначити межі своєї жертовності. Джим попросив у дружини вибачення за заподіяні кривди. Сьюзен зрозуміла, що, коли чоловік переступав згадані кордони, спілкуючись з неї зневажливо (а це включає в себе грубість, бурчання, неувага до її прохань, невизнання обґрунтованості її почуттів), це відбувалося саме тому, що вона належним чином не позначила цих кордонів. Хоча їй і не було за що просити вибачення, вона все ж визнала, що частково й сама винна в проблемах, які виникли.

Поступове розуміння того, що її невміння встановити межі і її схильність віддавати більше викликали виникнення цих проблем, потроху почало повертати Сьюзен здатність прощати. Усвідомлення власної провини мало найважливіше значення для того, щоб жінка перестала дивитися на свій шлюб тільки крізь призму накопичених образ. Таким ось чином обоє отримали мотивацію до освоєння нових шляхів надання підтримки один одному шляхом поваги певних меж.

Джиму особливо слід навчитися поважати встановлені дружиною кордони, а Сьюзен — визначати і позначати їх. І обом необхідно було освоїти способи щирого вираження своїх почуттів в поважній формі. Підійшовши впритул до цього третього рівня, вони домовилися практикуватися щодо кордонів, не випускаючи з уваги того, що часом обидва можуть допускати помилки. Обумовивши таку можливість, подружжя тим самим як би підстраховувало і себе, і один одного. Ось кілька прикладів з їх досвіду.

1. Сьюзен стала практикуватися в застосуванні таких реплік: «Мені не подобається, як ти розмовляєш зі мною. Будь ласка, говори нормальним тоном, інакше мені доведеться піти ». Після того як кілька разів вона поклала кінець неприємному діалогу, вийшовши з кімнати, вдаватися до інших заходів їй не довелося.

2. У випадках, коли Джим хотів, щоб дружина щось зробила (а вона знала, що, виконавши його прохання або вимогу, сама пошкодує про це), Сьюзен навчилася відповідати: «Ні, зараз мені потрібно відпочити» або «Ні, сьогодні у мене і так занадто багато справ ». І виявила, що чоловік почав уважніше ставитися до неї, зрозумівши, що вона і справді зайнята або сильно втомлюється.

3. Сьюзен сказала Джиму, що їй хочеться влаштувати собі відпустку і поїхати куди-небудь, а коли він заперечив, що надто зайнятий, відповіла, що в такому випадку поїде одна. І Джим раптом змінив свої плани: швиденько розкидав всі справи і викроїв час для поїздки.

4. Під час розмови, коли чоловік перебивав її, Сьюзен навчилася говорити: «Я ще не закінчила. Будь ласка, вислухай мене до кінця». Це відразу ж дало результат: Джим став більше слухати і менше перебивати.

5. Найбільша проблема для Сьюзен полягала в тому, щоб навчитися просити про щось. «Чому це я повинна ще й просити, - говорила вона мені, - після всього, що я для нього зробила?» Я постарався пояснити: звинувачувати Джима за те, що він не вгадує її бажань, — справа абсолютно порожня, та до того ж саме через це, головним чином, у неї і виникла проблема. Вона сама повинна звикнути відповідати за те, щоб її прохання і побажання виконувалися.

6. Для Джима головна складність полягала в тому, щоб з повагою поставитися до того, що дружина змінилася і не чекати, що вона буде продовжувати залишатися «зручною» партнеркою, смиренною і терплячою, яка перебувала поруч з ним всі ці роки. Він визнав, наскільки для Сьюзен важко встановлювати межі, настільки для нього важко пристосуватися до них. Але Джим зрозумів, що легкість в цій справі, як і в усьому, приходить з практикою.

Відчувши наявність кордонів, чоловік отримує мотивацію до того, щоб самому віддавати більше. Практикуючись у повазі цих кордонів, він автоматично отримує мотивацію до перегляду дієвості своїх колишніх моделей поведінки і до їх зміни. Жінка, зрозумівши, що для того, щоб отримувати, вона насамперед повинна чітко позначити межі, автоматично стає більш схильною прощати партнера і шукати нові способи звертатися за підтримкою і самій надавати її. А визначивши межі, вона поступово привчається розслаблятися і отримувати від чоловіка більше.